..che colpisce da sempre questo Governo, in questi ultimi giorni sta picchiando duro!"...farti sordo, muto, ma non per sempre, minchia! Che la voce ti venga sporadicamente e per pochi secondi nei quali tu spari delle cazzate immani..."
Millecinquecento euro a tutti i migranti tunisini che accettano di tornare a casa.
Bisognerebbe allestire una tendopoli in Val Padana.
Mi sono attaccato ad Internet, l'altra notte, ed ho comprato una casa in un posto bellissimo. Per meno di due milioni di euro. Ora sono lampedusano anch'io.
Una nave sarà sempre disponibile al largo di Lampedusa per portare via chi è sbarcato.
Proporrò l'isola per il premio Nobel per la Pace.
Basterebbe diramare il seguente comunicato: "al fine di prevenire squilibri demografici e prevedibili reati sessuali, le Autorita' italiane, nei luoghi degli sbarchi, hanno allestito presidi sanitari, per l'immediata castrazione chimica dei migranti".
Foera d'i ball.
In 48-60 ore Lampedusa sarà abitata solo dai lampedusani.
Ma vaffanculo! (gestuale).
Il Governo concederà a Lampedusa una moratoria fiscale, previdenziale e bancaria per un anno.
Abbiamo incaricato Rai e Mediaset di produrre servizi in tv per promuovere Lampedusa.
Ve ne dico una variopinta: abbiamo comprato pescherecci affinché non possano essere utilizzati per le traversate. Così quando sarò fuori dalla politica li userò io per mettere in piedi un'attività per il pesce fresco.
Suggerisco al sindaco di dotare l'isola di un po' più di colore e di verde.
Ho notato anche un degrado del verde, mi impegno per un piano del verde e di rimboschimento della vostra isola.
(Barzelletta) Durante un'indagine si chiede ad un campione di donne se vogliano fare l'amore con Berlusconi. Il 30% risponde 'Magari...', l'altro 70%, 'Di nuovo?"
Su quest'isola ritengo indispensabile un campo di golf. Ma anche un casinò: lo ritengo una mossa utile allo sviluppo del turismo sull'isola.
Nessun commento:
Posta un commento